|
Форумы myCharm.ru всё о красоте
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Елена Рябчикова Психолог
Зарегистрирован: 02.03.2008 Сообщения: 43 Откуда: Украина, Харьков
|
Добавлено: 15 Июл 2008 20:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Снежок, дальше будет хуже, это характерная черта домашних насильников. Не жалейте о потерянном времени/деньгах/силах/надеждах. Если не хотите всю жизнь вот так прожить в страхе, без доверия и понимания, то действуйте, опираясь на закон, пусть даже при этом и понесете некоторые убытки. А в будущем Вы найдете свое счастье обязательно. _________________ Все будет хорошо... если мы этого захотим. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Елена Рябчикова Психолог
Зарегистрирован: 02.03.2008 Сообщения: 43 Откуда: Украина, Харьков
|
Добавлено: 15 Июл 2008 20:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Бусинка, я подозреваю, что Вы идете на поводу у мужа. Мне кажется, что он находит больше удачных аргументов, чтобы заставить Вас сделать то, что ему хочется. И вы капитулируете. Здесь 2 выхода: либо подстроиться под него и принять как должное домохозяйство в довесок к основной работе, либо проявить твердость и терпение. То есть подкрепить свои слова соответствующим поведением и продемонстрировать свою непреклонность в некоторых моментах семейной жизни. Многие мужчины не понимают слов (как в анекдоте - "нет" это "да", но позже), а понимают поведение, отношение. Какой вариант выбрать - Вам решать, исходя из особенностей вашей семьи. _________________ Все будет хорошо... если мы этого захотим. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Елена Рябчикова Психолог
Зарегистрирован: 02.03.2008 Сообщения: 43 Откуда: Украина, Харьков
|
Добавлено: 15 Июл 2008 20:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Астра, 4 года колонии это для молодого человека немало. Ему действиетльно нужно время для адапации и здесь очень важно помочь ему. Не навязать желаемый способ жизни, а помочь выбрать тот, который пришелся бы по душе(естественно, законный). Очень желательно обратиться к психологу лично. При решении этой проблемы, скорее всего, будут задействованы все члены семьи, но в каком количестве и какой последовательности - решать конкретному специалисту. _________________ Все будет хорошо... если мы этого захотим. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Елена Рябчикова Психолог
Зарегистрирован: 02.03.2008 Сообщения: 43 Откуда: Украина, Харьков
|
Добавлено: 15 Июл 2008 20:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Астра, 4 года колонии это для молодого человека немало. Ему действиетльно нужно время для адапации и здесь очень важно помочь ему. Не навязать желаемый способ жизни, а помочь выбрать тот, который пришелся бы по душе(естественно, законный). Очень желательно обратиться к психологу лично. При решении этой проблемы, скорее всего, будут задействованы все члены семьи, но в каком количестве и какой последовательности - решать конкретному специалисту. _________________ Все будет хорошо... если мы этого захотим. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Елена Рябчикова Психолог
Зарегистрирован: 02.03.2008 Сообщения: 43 Откуда: Украина, Харьков
|
Добавлено: 15 Июл 2008 20:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Olha, это очень нелегко: пытаться доказать кому-то, что "так жить нельзя". Если люди так живут, значит, их это устраивает, что бы они при этом не говорили. Значит, есть какие-то скрытые мотивы, которые оказываются сильнее видимых недостатков.Другое дело, что "несколько раз поднимал на неё руку, да и наркоманит" - вот это проблема серьезная. Попробуйте проконсультироваться с психологом лично, здесь нужно выяснить массу нюансов для того, чтобы предположить причину, по которой дочь так привязана к этому парню. Если она согласится - прийти на консультацию с ней либо отправить ее саму. _________________ Все будет хорошо... если мы этого захотим. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Марго Модератор
Зарегистрирован: 20.03.2008 Сообщения: 1534 Откуда: Украина,Луганская область
|
Добавлено: 17 Сен 2008 19:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте Елена!У нас в семье сложилась такая не очень хорошая ситуация..У меня брат развелся с женой.У них есть ребенок-девочка восьми лет..Девочка осталась с мамой,но она стала очень запуганным ребенком..Родственники со стороны бывшей жены,постоянно наузькивают ее против папы,она теперь уже настолько боится,что-то сказать в присутствии мамы,что начинает врать,лишь бы мама ее не ругала..Вчера я уговорила ее маму,чтоб девочка начала ходить на кружок ИЗО в музыкальную школу,она согласилась.Теперь девочка будет со школы заходить ко мне,отдыхать и идти на кружок в музыкалку..Подскажите пожалуйста,как мне правильно нужно себя с ней вести,чтоб она нашла во мне,так сказать,своего друга,что ли,чтоб у нее была хоть какая-нибудь отдушина..Мне жалко на нее смотреть,она такая замкнутая стала..У нас с ней отношения очень хорошие.Когда девочка узнала,что нужно будет заходить ко мне,у нее в глазах было столько счастья!!!!!!!Очень жду вашего ответа.. _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Bysinka Модератор
Зарегистрирован: 06.09.2007 Сообщения: 2991 Откуда: Киев
|
Добавлено: 18 Сен 2008 14:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Елена Рябчикова
Спасибо огромное за совет, я сейчас работаю над этим) _________________ Легко проснуться и прозреть,
Словесный сор из сердца вытрясть
И жить, не засоряясь впредь,
Все это-не большая хитрость... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Елена Рябчикова Психолог
Зарегистрирован: 02.03.2008 Сообщения: 43 Откуда: Украина, Харьков
|
Добавлено: 05 Окт 2008 00:38 Заголовок сообщения: Марго |
|
|
Здравствуйте, Марго.
Больше всего при разводе супругов страдают дети - это доказанный факт. Даже если родители стараются разойтись цивилизованно и культурно, без взаимных упреков и "науськиваний", все равно развод это очень серьезная травма для ребенка. Ну а если начинается "холодная война", то тем более...к сожалению. Это я к тому, что как бы Вы не хотели - в стороне от этих невеселых событий племянница не останется никак :-(
Однако дети пластичны и легко приспосабливаются к обстоятельствам. Постарайтесь в общение вносить больше позитива - находить что-то положительное в любой мелочи, спокойно воспринимать неприятности. Это придаст уверенности в себе. Больше смейтесь вместе с девочкой: смех отличное стредство от стресса. Разговорами о разводе родителей увлекаться не стоит (не говоря уже о настраивании против мамы и ее родственников - это недопустимо), вместе с тем, не нужно от них уклоняться. Если племянница сама поднимает эту тему, задает вопросы, рассуждает - отвечайте. При этом НЕЛЬЗЯ говорить, кто из родителей хороший, а кто плохой. Дети любят одинаково сильно и маму и папу, для них мучительно - разрываться между родителями. Лучше делать акцент на том, что папа и мама будут теперь жить отдельно, но они по-прежнему, так же сильно любят свою дочь.
Теперь о конкретных деталях. Если девочка говорит что-то вроде: "А бабушка сказала, что папа плохой"...и т.п., спокойно ответьте, что бабушка сердита на папу, поэтому так говорит, но на самом деле он хороший. На бесконечные "Почему папа живет не с нами?" лучше реагировать нейтральными выражениями, например: "Мама с папой так решили...Так случилось...Так бывает...Они просто будут жить не вместе друг с другом, но от тебя никуда не денутся. Ты в любую минуту сможешь пообщаться с папой, рассчитывать на его помощь". Конечно, желательно, чтобы эти утверждения не расходились с делами.
Не стоит также излишне жалеть девочку. Старайтесь не замалчивать проблему, но и не заострять на ней внимание (ты ж моя сиротинушка...что ж теперь будет...лишили отца девочку...и т.п.) не нужно. Обычно этим грешат бабушки - проведите профилактическую беседу. Когда ребенку твердят, что он несчастен, ущербен - он так и начинает себя чувствовать. На самом деле дети очень пластичны и быстро приспосабливаются к новым обстоятельствам. Так что старайтесь вести себя более-менее естественно.
В остальном - интересуйтесь ее делами, желаниями, потребностями. Обсуждайте волнующие темы, проявляйте в общении больше тепла и открытости. Если провинится - поругайте, как обычно. Чувствуя привычные условия, привычное отношение к себе, ребенок будет ощущать прежнюю стабильность, вследствие чего будет уменьшаться тревожность.
И последнее: а почему Вы не называете девочку племянницей? :-) Это очень близкая степень родства. Подчеркивая ее в разговоре, Вы даете понять и почувствовать, что ребенок в окружении РОДНЫХ людей, а значит, в безопасности.
Удачи Вам и малышке! _________________ Все будет хорошо... если мы этого захотим. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Снежок Наблюдатель
Зарегистрирован: 08.06.2008 Сообщения: 25 Откуда: Киев
|
Добавлено: 05 Окт 2008 19:40 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот уже три месяца, как я живу отдельно. Я переехала к маме, но жизнь с ней имеет тоже очень много особенностей. Полтора года назад я тожу убегала от мужа сюда, прожила месяц, не выдержала, и вренулась обратно. Там я была хоть кем-то, а тут я ребенок, которго нужно контролировать везде, которому ничего не позволено делать и т.д.
Я уже даже не знаю, что лучше.
Насчет эксмужа - не осталось в душе ничего, ни обиды, ни боли, ни привязанности, ни любви... Просто пустота. И еще почему-то часто вспоминается та песня, под которую мы танцевали первый танец, появляется на душе грусть. И еще в душе звучит еще одна песня... Слова с нее:
Я отгоню тупую боль,
Что сердце ранит, словно нож.
Я мог бы всё тебе простить,
Но не предательство и ложь.
Ну вот и всё,
Ну вот и всё,
Ну вот и всё,
Я ухожу из твоей жизни.
Лишь только плачет за окном
Холодный ветер января.
Ну вот и всё,
Ну вот и всё,
Ну вот и всё,
И от венчания до тризны
Хотел с тобою рядом быть,
Но, видно, это не судьба.
Только от моего лица слова
И еще немного страшно - уже почти 27, нимужа, ни детей, ни намека на то, что все еще будет отлично. Да и не знаю, смогу ли я еще поверить кому-то так, как верила ему в свое время? Появилось чувство настороженности, недоверия, пропала вера в то, что может быть благополучная счастливая семья вообще. Не относительно ко мне, а вообще вера в это пропала...
Так же очень тяжело с мамой, иногда просто ссоримся так, что капец, потом по несколько дней отхожу, так как после сотрясения пошел функциональный спазм сосудов головного мозга и только сильнее расстроюсь, сразу так плохо становится, что капец. И как разрулить это - не знаю Дело в том, что мама у меня очень авторитарна. И она не доверяет никому ни в чем. Такие воспоминания есть из детства. Отец ушел к другой женщине, когда мне было 7. Так вот после развода мама очень долго отходила от всего, в итоге все забросила. Мы с братом как могли, убирали в квартире, но как она возвращалась домой, получали нагоняй, мол, то не на ту полку поставили, то не так сделали. И это было постоянно. В итоге, я и брат убирали только свои маленькие зоны обитания и все. А все остальное постепенно превращалось в большой беспорядок. Мама никому не доверяла убирать, но у самой здоровье не позволяло это делать. Сейчас тем более. У меня уже давно была мечта вырваться с этого дурдома. Скорее не морального, а физического. В итоге, кажется, я все-равно выбрала себе в мужья кого-то сродни маме с той лишь только разницей, что мама внутренний идеалист, который хочет, чтобы все было идеально, а в жизни до этого далеко. А эксмуж был идеалистом в деле. Тоесть вроде как чуть разные, но по сути где-то тоже самое. Теперь у меня страх вдвойне - как избежать тех граблей, на которые уже раз наступила? Тоесть как избежать того, чтобы в будущем не попасть на мужчину такого же типа? Как разрулить ситуацию с мамой? Мне надоел ее повальный контроль. Мне надоели ее постоянные нельзя, не трогай. По сути, она хочет, чтобы мне было как лучше. Но не хочет понять, что своими этими действиями делает только как хуже. Она говорит, я неблагодарная и т.д. А я просто хочу жить в опрятном доме/квартире, иметь хорошего мужа, детишек.... У мамы есть еще одна квартира, она вот уже 10 лет стоит пустая, она в плохом состоянии, нужен капитальный ремонт+там куча старых ненужных маминых вещей и мебели, которые она не разрешает ни выбросить, ни хочет перевозить их в свою новую квартиру. Она типа и отдает ту кватиру мне, но только после того, как определится с теми вещами и мебелью, а когда это будет, неизвестно. Вот и выходит какой-то замкнутый круг. Вроде как с ноября месяца я смогу пожить 4 месяца у знакомых в частном доме - они уезжают, сказали, что могут мне дать дом пожить там просто за оплату коммунальных платежей. Может, это небольшой выход. Пожить отдельно, подумать. Может, мама что-то подумает. Может, за это время решится наш вопрос с разделом дома и я получу свои денежки и смогу взять кредит и купить свое жилье. Может.... Короче, куча может. А на деле просто какой-то хаос, непонятно что и непонятно что дальше. Не знаю, зачем я все это пишу... Просто, наверное, слишком запуталась. А как распутаться, просто не знаю.... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Марго Модератор
Зарегистрирован: 20.03.2008 Сообщения: 1534 Откуда: Украина,Луганская область
|
Добавлено: 06 Окт 2008 16:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Елена Рябчикова
Огромное спасибо,за ваш совет..Очень его ждала.. Елена Рябчикова писал(а): | а почему Вы не называете девочку племянницей? :-) |
Объясню..Дело в том,что я ее не считаю племянницей,она для меня,как сестра..Между нами никогда не стояли отношения,как между тетей и племянницей,мы всегда были две подружки...Может,это и неправильно,но эти отношение,как мне кажется,нравятся нам обоим.. _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Марго Модератор
Зарегистрирован: 20.03.2008 Сообщения: 1534 Откуда: Украина,Луганская область
|
Добавлено: 12 Окт 2008 18:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Да уж..Сложилась такая ситуация,что мама Риты теперь не хочет,чтоб она ходила на кружок рисования,так и не начав туда ходить..Говорит,что она и дома не плохо рисует.. Да и вообще,говорит,что мало ли что хочет ее дочь.. вот такая история.. _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Абракадабра Практикант
Зарегистрирован: 03.02.2010 Сообщения: 330 Откуда: Россия
|
Добавлено: 09 Дек 2010 17:20 Заголовок сообщения: |
|
|
А сейчас психолог консультирует? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Hayward Наблюдатель
Зарегистрирован: 06.02.2013 Сообщения: 1
|
Добавлено: 06 Фев 2013 11:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Кстати, могу посоветовать хорошего семейного психолога - http://integratsia.ru/ . У нас тоже с мужем были проблемы на семейном фронте. Сами бы без психолога не разобрались бы. А так после пары консультаций все изменилось и теперь нашему браку уже 5 лет |
|
Вернуться к началу |
|
|
Шоколадка Наблюдатель
Зарегистрирован: 13.07.2014 Сообщения: 33
|
Добавлено: 26 Апр 2015 17:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Хочу сказать спасибо психологу Алексею Богинцеву! Я работаю с ним уже месяц и чувствую, что у меня налаживаются отношения в семье (с этим и пришла). Я никогда раньше не была у психолога и не знаю, как проходят консультации. Мне даже кажется, что общение происходит не совсем по стандартам, что ли. Просто мы беседуем, мне не дают никаких советов и рекомендаций, а потом я понимаю, что знаю, как поступить. Немного повысилась самооценка, я поняла, как это связано с моими семейными проблемами. Буду продолжать ходить на консультации. _________________ Я счастлива, успешна и красива! |
|
Вернуться к началу |
|
|
jana12 Практикант
Зарегистрирован: 21.07.2015 Сообщения: 116 Откуда: Москва-Питер
|
Добавлено: 14 Сен 2015 17:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Когда у меня были трудности, я как-то стеснялась обратиться. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
|
|